quarta-feira, 16 de março de 2011

Minha maior saudade, minha pior dor

Saudade pode ser sim, representada por mim...
Saudade é o amor que ficou, e a saudade que sinto dele me corrói todos os dias...
Não consigo acreditar que não o verei novamente, que seu olhar e seu sorriso se foram. Só consigo acreditar na ilusão que eu mesma criei (a de que ele foi fazer uma de suas viagens missionárias). Meu coração assim parece sofrer menos...
Minha mente às vezes bloqueia sua voz de minhas memórias, mas dura tão pouco... Logo o som da sua risada ecoa em meus ouvidos. Ah! Aquelas risadas... E é só fechar os olhos que posso ver as cenas como se fosse um filme.
Eu olho em minha volta e nada está como antes, e claro, seria impossível estar. A nostalgia que eu sinto destrói cada centímetro do meu coração, e infelizmente, só consigo chorar. É a resposta da minha negação.
Sinto um frio na barriga enquanto escrevo esse texto, é a sua presença. Demorei mais que o normal pra finalizar, mas porque sempre acabava me sentindo mal e pedindo a mim mesma pra pegar mais leve, dar um descanso pro peito, que palpitava a cada frase. Mas eu sempre senti que ele estava ao meu lado, me ajudando, mesmo quando tentava e tentava, e só conseguia chorar ao invés de escrever.
Que saudades que sinto daqueles olhos mais azuis que o céu num dia limpo, de sol raiando pleno no alto. Olhos profundos, sinceros e humildes, e que fazia qualquer um se render a encantos. Não porque era meu sangue, mas ele era simples como seu olhar. E acima de tudo, extremamente belo. E ele tinha um dom, de tratar a todos da mesma forma, cada qual com sua qualidade, tentando não ver seus defeitos. Ele era aquele que não pensava em si em primeiro lugar, mas no próximo. Suas necessidades eram as últimas coisas a se pensar.  Isso fez dele minha referência.

Nossa mãe era tratada por ele como rainha, mesmo quando ela era alvo de nossas brincadeiras. Tenho a absoluta certeza que assim ele também trataria sua esposa...
Já a nossa relação era um tanto quanto peculiar, mas muito especial. Brigas, carinhos, tapas, sorrisos, socos e companheirismo faziam parte do nosso dia-a-dia, pois era a nossa forma de nos amar. Com a irmã mais velha era exatamente igual.
Nossas brincadeiras eram completamente particulares: poucos entendiam e todos não achavam graça. Mas nós ríamos como se fosse a última coisa a se fazer em vida. Nem mesmo mamãe escapava de nós dois. Claro que havia dias que um não podia nem olhar na cara do outro, mas eram raros esses momentos, uma vez que qualquer acontecimento virava piada (e muitas vezes, até mesmo o mau humor de cada um).
Hoje, são apenas lembranças.

Meu coração se contorce inteiro quando vejo famílias reunidas, em almoços ou festas.
Festas de final de ano não têm mais sentido pra mim, simplesmente não têm mais graça. Na minha família falta uma peça que era fundamental, tornando o vazio perturbador a cada um de nós. Este vazio irá permanecer eternamente.
É uma dor que não cessa, e falar sobre ela parece só abrir mais a ferida, mas é praticamente impossível não falar sobre. Seria como negar tudo o que nos aconteceu, todo o sofrimento, a luta, a esperança, mesmo quando estas escapavam por entre os dedos...
Aí me pergunto: se não íamos conseguir, por que fazer uma pessoa tão boa sofrer tanto? Não só ele, mas todos que estavam a sua volta, rezando e se apegando em algo... Ele mesmo na dor, repetia uma frase do grupo O Teatro Mágico: "Da luta não me retiro. Me atiro do alto e que me atirem no peito. Da luta não me retiro." E eu tentava ao máximo me apegar em cada uma dessas palavras por ele, apenas.
Pouco me lembro daquele dia, mas me forço a esquecer cada segundo, que vira e mexe retorna na memória.
Queria mesmo ter tido a capacidade de arrancar com minhas próprias mãos a maldita que o enfraqueceu. Mas não, isso Deus não deixou.
Deus? Ainda estamos brigados. Enquanto Ele não responder minhas perguntas, não falarei com Ele e ponto final. Agora, quem manda nessa relação sou eu! Já ouvi pessoas me criticando, dizendo que assim Ele me castigaria, mas isso Ele já fez. Ele tirou algo de mim, meu amigo, meu companheiro, meu exemplo, meu irmão. Ele fez minha mãe sofrer dias, meses e cerca de um ano e meio. Sério... nenhuma mãe deve sofrer, assim como um filho também não. Que Pai é esse, me pergunto novamente. E se Ele for Pai mesmo, que se esforce para me ter como filha novamente. Responda minhas perguntas, Você aí em cima!! E de boa, não ligo mais para o que os outros pensem sobre essa minha revolta, porque é como eu disse: essa relação é minha e dEle.
Antes de nossa luta e dor começarem, Deus me deu um presente. Ele já tinha a intenção de arrancar um pedaço do meu coração, mas deu uma pessoa que Ele sabia que me faria feliz, que me daria forças pra enfrentar tudo o que estava por vir. Me deu um outro melhor amigo, mas que hoje e a cada dia q ele cresce, se torna parecido com o tio em várias características, tanto físicas quanto de personalidade e gostos.

Já que estou brigada com Deus, estabeleci que os anjos seriam minha força religiosa, uma vez que venho de uma família católica e não ter religião causaria um caos maior. E definitivamente acredito que hoje o Márcio é um anjo, o nosso Anjão de Olhos Azuis. E assim, ele me protege, me guia, e olha sempre por mim, mesmo que eu não o veja e às vezes não sinta, mas sei que ele nunca me deixa sozinha.
Nesse 1 ano e quase 4 meses, ouvi muito as típicas frases como “Sei o que você está passando”, “Só o tempo cura” e mais um blá blá blá blá blá. A maioria das pessoas que proferem essas frases não sabe mesmo o que estou passando, pois sei que elas não perderam alguém tão próxima assim, não perderam seu amigo e quem era, na maioria das vezes, o alicerce da família. E NÃO, o tempo não cura nem um pouco. Pode sim até amenizar um pouco a dor, mas faz com que a saudade só aumente e se instale cada vez mais, não deixando a ferida cicatrizar. E a maioria dessas pessoas não sabe que na minha cabeça passa várias coisas que eu poderia ter feito e não fiz, o que me deixa bem pior em relação a isso tudo.
Não pude vê-lo vivo antes de ele ir embora, não pude segurar sua mão ou beijar sua careca como ele gostava, não pude enfatizar o quanto eu o amava. Martirizo-me cada vez mais.
PS.: Quando ouço essa música, me lembro instantaneamente dele. Rosa de Saron- Menos de um segundo (Na primeira vez que a ouvi, tive a nítida impressão que tinha sido feita para nós dois. Na segunda vez, eu tive certeza.) 


Sofro também quando não sinto sua presença. Dói violentamente, tento de todas as formas arrancar a dor de mim, mas no fim, em resposta a essa ausência, choro mais ainda.
Não gosto de ir naquele lugar onde colocaram seu corpo. Não é lá que de fato ele está. Cada pedaço daquele lugar me remete as minhas piores lembranças, daquele maldito dia que me obrigaram a dizer adeus ao meu amigo.
Mas eu não consigo – e nem quero- dizer esse adeus...



5 comentários:

  1. Eu não consigo nem imaginar o quanto deve ter sido difícil pra você escrever esse post.. =/

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  2. Amigaaaaa....
    Começo a história de vcs... e sei q vcs são de mta força, coragem e fé....
    Fica bem....
    T amo!!

    bjos

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  3. Olá, não sei o que me trouxe ao seu blog. Sequer te conheço. Mas a sua postagem me comoveu muito. Não conheci também o seu irmão, nem sei o que o levou dessa vida. Porém, sei Quem o levou. Deus amou tanto o seu irmão, que o levou para perto de Si. Sei que nós, aqui, sofremos muito com as nossas perdas, afinal, fomos criados para ser eternos, como Deus (afinal, fomos feitos à Sua imagem e semelhança, e Ele é eterno). Mas, a única coisa que nos pode dar esperança é essa: que Ele mesmo deu o Seu Único filho, Jesus, para nos dar a Vida Eterna. "Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu seu único filho, para que todo aquele que nEle crê NÃO MORRA,mas tenha a vida eterna.". Deus também sofreu ao nos dar o seu único filho, para que, através desse único, fossemos feitos filhos também. Ele sabia, sim, que Jesus ressuscitaria, mas mesmo assim o viu morrer, e morte de cruz. Quanta dor Ele sofreu. Mas hoje eles estão juntos. E sei que, um dia você e seu irmão estarão juntos de novo. Que mais uma vez você poderá olhar no fundo dos olhos azuis dele, e arrancar um sorriso dele. Creia nisso. Perdoe a Deus por isso... Ele fez isso, buscando o melhor, mesmo que, infelizmente, esse melhor tenha causado tanta dor a todos. Não pense que o seu irmão foi derrotado pela morte: pense que ele VENCEU o último desafio que todos nós passaremos um dia. E que a vitória dele tem sido comemorada no Céu. Eternamente.
    Essas palavras todas fluiram de mim assim, sem que eu mesmo pensasse no que deveria escrever... mas tenho certeza que alcançarão o seu coração.
    Deus te abençoe!

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  4. Concordo plenamente com você!!

    ""Nesse 1 ano e quase 4 meses, ouvi muito as típicas frases como “Sei o que você está passando”, “Só o tempo cura” e mais um blá blá blá blá blá. A maioria das pessoas que proferem essas frases não sabe mesmo o que estou passando, pois sei que elas não perderam alguém tão próxima assim, não perderam seu amigo e quem era, na maioria das vezes, o alicerce da família.""

    O tempo é um santo remédio, porém para essa dor não tem remédio que cure!

    Fica em PAZ

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