quarta-feira, 18 de maio de 2011

A metade do que eu sinto

Texto feito há 2 semanas, mas estava ocupada demais cuidando da minha felicidade...

Por alguns minutos, me peguei admirando a fina chuva caindo calmamente...
(“Gostaria de estar em casa, na minha cama, comendo pipoca e bebendo guaraná..” Esse foi um pensamento da Ariane, minha amiga de trabalho e invasora de textos. Sim, ela escreveu isso no MEU TEXTO!!!!!)
Enfim, nesses poucos minutos consegui ter uma sensação plena de bem- estar e calmaria. Pra mim, esse é um grande prêmio, pois há anos não me sentia assim. Há anos, eu me sentia presa a certos sentimentos que eu julgava necessários e sendo assim, preferi me anular a ter que largar mão deles, preferi não olhar pra mim mesma.
 Ao escutar a chuva, pude fugir por instantes dessa redoma que criei, observando apenas todas as coisas que me fazem bem. Eu havia esquecido delas...
 Havia esquecido que tenho motivos de sobra pra sorrir: eu e minha família temos saúde e ela é perfeita pra mim, mesmo com todas as desavenças que temos e tivemos; tenho amigos que são irmãos e anjos, que sei que posso contar a qualquer hora; não passo fome ou qualquer outra necessidade, e meu lar é minha maior fortaleza.
Havia me prendido a algumas coisas, pessoas e sentimentos por acreditar que me fariam feliz. Não percebi que eu só dependia de uma pessoa apenas: DE MIM MESMA. Precisava estar bem e em paz. Me sinto livre, tranqüila e até mesmo consigo sorrir naturalmente.
Coloquei na minha cabeça que só vou chorar de saudades do meu irmão, pela minha família e de alegria. Essas coisas e momentos sim, merecem minhas lágrimas.
Não vou sofrer por mais ninguém. Quem tem sentimentos bons não sofre e o principal, não faz ninguém sofrer. Aprendi muito nesse tempo, e sei que já fiz alguém sofrer também, mas eu era imatura. Não que eu seja muito adulta hoje (e confesso que nem quero ser, todos devem ter seu lado eterna criança), mas no caso, não tínhamos que ser, e o sofrimento ali foi inevitável.  A partir de agora, só terei sentimentos bons e assim, serei uma pessoa bem melhor que ontem e assim, atrairei o melhor pra mim.
 Talvez eu ainda acredite no amor verdadeiro, talvez não. Mas acima disso, eu começo a acreditar que só eu posso determinar quando começar e quando terminar. Que fique assim mesmo, subtendido.
É, é... já ouvi muito: “ a gente não manda no coração, bla bla bla bla”, mas não concordo com essa afirmativa. Acredito que depois de sofrer muito, a gente passa a ter total controle sobre ele e passa a mandá-lo a ficar bem quietinho e não se manifestar. É preciso muito autocontrole, mas é possível a partir do momento que um pouco de alivio mental e espiritual é alcançado. Se eu consegui, qualquer um consegue também. Basta querer...
Criei, há um tempo, uma espécie de barreira protetora, um muro, pra que eu pudesse ser mais forte e não deixar me levar por impulsos. Até conseguiram derrubá-la por um tempo- e talvez por um bom tempo, digamos infeliz ou felizmente- mas não conseguiram me enfraquecer. Isso só me fortaleceu ainda mais, e tive forças pra reconstruí-la. Preciso apenas me decidir se será mais alta.
Uma vez disse Marcelo D2: “Sou o que sou e ninguém vai me mudar.” Já tentei mudar pra favorecer uma relação, e até percebi que mudei de fato em vários pontos. Mas demorei pra perceber apenas um detalhe importante: eu estava mudando apenas por mim, e isso irá me beneficiar em futuros relacionamentos.
Mas eis aí um detalhe no qual não quero pensar agora. Minha liberdade será aproveitada ao máximo e só farei o que eu tiver vontade de fazer. Chega de feridas!  Demorei pra abrir os olhos, mas agora que fiz, não vou mais fechá-los.
Minha vida não tem extravagância e nem preciso delas. Gosto das coisas simples e atitudes naturais, pois tudo isso contem uma verdade que só quem aprecia reconhece. 

Incrivelmente, voltei a sorrir. Voltei a sorrir com a alma, e mesmo que meu dia tenha sido um desastre, no fim das contas, olho para o meu filho e percebo que minha vida só tem sentido com ele, o que me leva a sorrir mais ainda. Ouço uma música qualquer e canto, não importa onde eu esteja. Saio na sacada e olho pro céu, dia ou noite, sol ou chuva, mas vejo o que há de lindo na natureza e onde eu vivo. Caminho respirando bem lentamente pra sentir o ar em meus pulmões e respirar a minha vida. Tão simples e tão perfeito assim mesmo.
Estou ciente que não posso mais me fechar para novas oportunidades, até porque se “se um amor vai embora é porque outro melhor está por vir.”

Segue um vídeo que a letra da música diz tudo (não curto a banda, que fique bem claro. A letra que é bem expressiva.) 

Também me disseram que quem muito escolhe, merda recolhe. Nunca fui de escolher, e deu no que deu, então também não acredito nessa afirmativa. Serei mais seletiva a partir de agora, porque não quero mais me envolver com qualquer um novamente. A próxima pessoa a querer dividir sua vida comigo conviverá também com meu filho e pra isso, precisará mesmo ser a melhor pessoa. Como saber? Não sei, mas algo me dirá na hora certa. Meu cupido já ficou muito tempo cego, espero que ele possa enxergar.
Estou feliz assim e isso só tende a aumentar. O relato aqui é apenas a metade do que sinto.
Os incomodados que se retirem.




"Às vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas. O tempo passa e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais. " Bob Marley